MiH at housewarming party

oder Zurich Cribs.

Wenn MiHs Freunde zur housewarming party rufen wird nicht lange gefackelt. Selbst dann nicht, wenn die Schweiz gegen Griechenland Fussball spielt oder Roger Federer auf dem Tennis Court steht.

In der netten Loft in einem netten Quartier mit netten Menschen wurde viel geboten. Atemberaubende Aussicht, tolles Buffet, gute Mucke und hektoliterweise Flüssiges...mit und ohne! So gehört sich das...nochmals vielen herzlichen Dank an die beiden Gastgeber!!! Hat wahnsinnig viel Spass gemacht!!!

Firmenausflug

oder MiH lernt fliegt...

Jeden ersten Freitag im September lädt MiHs Arbeitgeber zum Firmenausflug ein. Zielort und Aktivitäten sind jeweils top secret. Um 06:00 Uhr wurde gestartet. Die Fahrt führte ins Berner Oberland bzw. nach Grindelwald. Von dort aus mit dem Postauto hinauf zur Grossen Scheidegg. Alpenpanorama im Nebel. 75 Minuten Fusswanderung zur First, nur ein paar Kilometer und noch weniger Höhenmeter...bei 2'000 m.ü.M. jedoch eine echte Anstrengung.



Nach einem Apéro riche durfte MiH mit vollem Magen auf den First Flyer (Länge 800 m; Höhendifferenz 210 m; max. Höhe über Boden 45 m; Flugdauer 45 Sek.). Eine Abfahrt mit Adrenalinkick. Mit bis zu 80 km/h/h saust man den Abhang hinunter...geil! Gebremst wird man relativ sanft mittels Federzug...noch geiler!



Schade hat das Wetter nicht ganz mitgemacht...der Herbst ist definitiv im Anmarsch...!

Inglorious Basterds

oder MiH goes cinema at Westside.

Kinoabende im Berner Westside sind toll. Leckeres Essen im Food corner und danach den neuen Tarantino Film "Inglorious Basterds" auf Grossleinwand - herrlich!

"I sure as hell didn't come down from the goddamn Smocky mountains, cross five thousand miles of water jump out of an air-o-plane, fight my way through half of Sicily, to teach the Nazis lessons in humanity! Nazis ain't got humanity!" Herrlich!!! Echt zu empfehlen!

MiH wie ein Hamster auf Speed

oder Selbstjustiz ist keine Lösung.

Es gibt zwei Dinge, die MiH beinahe in's Grab bringen.

1. Schlüssel verloren
2. Geldbörse verloren

Gestern Abend stellte MiH fest, dass er ohne Schlüsselbund unterwegs war...und klammerte sich an der Hoffnung fest, dass er diesen im Sitzungszimmer vergessen hatte. Diese wage Annahme erwies sich heute Morgen als bitterer Irrtum. Weit und breit kein Schlüsselbund!

Verfluchte Scheisse im Quadrat! Und wo hat sich das verdammte Ding verkrümmelt? Nachfrage beim Hausmeister. Nichts! Nachfrage bei der Administration. Nichts! Nachfrage bei den Teamkollegen. Nichts! MiH rotierte langsam aber sicher wie ein Hamster auf Speed...Puls bei 220!

Bis diese dämmliche Software-Supportmaus soeben eine E-Mail an alle verschickte und darauf hinwies, dass sie gestern wohl aus Versehen einen "fremden" Schlüsselbund einpackte. Das dieses XX-Chromosom auf zwei Beinen nicht im künstlichen Koma liegt und mittels Magensonde ernährt werden muss, ist einzig und allein ihren wohlgeformten Brüsten MiHs Barmherzigkeit zu verdanken!

Enemy of the State: ‏معمر القذافي

oder Eine beduinische Witzfigur.

Dieser beduinische Volltrottel hat doch tatsächlich einen Antrag gestellt, dass an der UNO-Vollversammlung, die am 15. September 2009 beginnt, auch das Traktandum diskutiert werden soll, dass das schweizerische Staatsterritorium aufgeteilt und an die Nachbarländer verteilt werden soll.



MiH wird in Zukunft alles daran setzen, dass die Klimaerwärmung das nordafrikanische Land von der Erdoberfläche spült...und geht jetzt die Heizung aufdrehen, die Kühlschränke öffnen, das Auto starten, alle Lichter anmachen,...

Hodenball

oder Männer unter sich.

Wenn drei Männer gepflegt essen gehen, ist dies immer wahnsinnig lecker und nur ein kleines bisschen ungesund...nur ganz ganz wenig...kaum der Rede wert #Bauchstreichel

Randnotiz: Ob 20 Franken für einen Deluxe Beef-Burger zu viel sind, will MiH gar nicht wissen!

Töten ist einfach geworden

oder Die Armee hat nicht erfüllt.

Schiessunfälle und absichtliche Tötungsdelikte mit Armeewaffen sind leider traurige Wahrheit. Und diese werden so lange möglich sein, bis die Verantwortlichen sämtliche Armeewaffen einziehen und in eigens dafür vorgesehenen Lager aufbewahren.



Die Aussage "Es sei schwer vorstellbar, dass eine Waffe geladen und ungesichert an den Kontrollen hätte vorbeigetragen werden können" ist ein Witz! MiH weiss aus eigener Erfahrung, dass es nichts Leichteres gibt. Die Schützenvereine nehmen Ihre Verantwortung schlicht und einfach zu wenig wahr! Weder vor noch im Schiessstand.

Im Rahmen eines Obligatorischen kann sich jeder Schütze unter dem Deckmantel "Probeschüsse" mit Munition eindecken und alles nach Hause nehmen. Willkommen in der Welt der zivilen Rambos! Alles nur eine Frage des Preises (1 Franken pro Schuss). Kontingente oder Kontrollen gibt es keine!

Dagegen ist die Abgabe der Kampfmunition und der Hinweis auf den Munitionsbefehl im jährlichen WK (Wiederholungskurs) eine lächerliche Pflichtübung ohne nachhaltige Wirkung!

Fazit: Die Armee hat nicht erfüllt!

Klein und gemein

oder Im Schneckentempo zur Arbeit.

Solche Kleinwagen dürften am Morgen nicht auf der Strasse bewegt werden...nicht im Berufsverkehr. Sowas geht gar nicht! Ist viel zu anstrengend und ein Horror für jeden Morgenmuffel!

Bitte lächeln!

oder MiHs Patenkind beim Fotoshooting.

Et voilà, das ist MiHs Patenkind!!!



Gemäss Ärzten ist der kleine Körper nun mit Wachstum beschäftigt, nachdem die Entwicklung aller Organe abgeschlossen ist. Die fetalen Knochen werden dichter und härter, Körperfett lagert sich an, und ein wolliger Flaum, die Lanugohaare, bedecken den Körper. Auf dem Kopf beginnen Haare, Wimpern und Augenbrauen zu wachsen. Nerven und Muskeln sind jetzt endgültig miteinander verbunden, d.h. das Kind kann alle Gelenke frei bewegen. An den Fingerkuppen und Zehenenden bilden sich individuelle, kleine Rillen. Der einzigartige Fingerabdruck entsteht.

Die Entwicklungsgeschichte eines Menschen ist echt spannend. Und die ersten Fotos einfach erstaunlich...!

Projekt «Nichtraucher-Provokation»

oder Marktforschung in eigener Sache.

Raucher kennen die netten Warnhinweise, Ratschläge und Bildchen auf den Zigarettenschachteln bestens. Nichtraucher übrigens auch. MiH glaubt, dass es interessante Gespräche gibt, wenn man diese langweiligen 0815-Sprüche durch tiefergehende Aussagen ersetzt.

Damit die Markteinführung effizient umgesetzt werden kann, ist Marktforschung unerlässlich. Hierfür hat MiH folgende Muster erstellt und wird diese im Rahmen eines Feldversuches testen...! Das wird ein Spass #Purzelbaum







Fortsetzung folgt...!