Die goldene Mitte

MiH entscheidet sich für die goldene Mitte. Der links ist zu klein, der rechts zu bunt. Eine gute Wahl...und nach der Reparatur wieder wie neu!

Bärige Sache

oder 100 Mal lecker!

Die "Mandelbärli" aus dem Hause Glatz sind einfach der Renner! MiH hat sich soeben mit 100 Stück eingedeckt. Schade nur, dass die alle für Kunden sind...!

Workout mit Zuzana

oder Schlagkräftige Argumente!

Boah (!!!!!!!!!!!!!!!), die Zuzana ist aber mächtig gut in Form und hat echt ein Paar unechte Möpse schlagkräftige Argumente. Bei dem Workout wird MiH auch verdammt schnell ins Schwitzen kommen...schon alleine beim Zuschauen öffnen sich die Poren! Die Videos unter http://www.bodyrock.tv/ wird MiH in sein Training einbauen. Und die Mansarde im 3. OG wird ab Morgen in ein Workout-Zimmer verwandelt...!

VERLIEBT!!!

Zack! Bumm! Peng! Amor hat soeben zugeschlagen, aber faustdick!!! MiH ist verliebt und hat auch am neuen Wohnort eine Perle gefunden. Ein Prachtsweib: fettige Haare, oranger Schlabber-Pulli, Fleece-Jacke in trendy Pink, leichter Bauchansatz, figurbetontes Beinkleid und Schuhe...mmh, der nackte WaHnSiNn!!! Und ihre Stimme...lechz! Noch NIE hat eine Frau so erotisch eine Flasche Apfelkorn und zwei Schachteln Marlboro bestellt. Kinder, Kinder, die Welt ist voller Überraschungen. Man(n) muss nur genau hinschauen...

Welcher Arsch...

...hat heute Morgen die Heizung zugedreht? Das dauert doch wieder Stunden, bis die Erde warm ist...!

Olympia-Spezial

Auf den Bericht "Ohne Frau lief der Sport besser!" von der Skisprung-Legende Sven Hannawald hat MiH schon gaaaanz lange gewartet! Gut gibt's den Playboy...die haben wirklich interessante Berichte...und nette Fotos!

Dialog mit Kollege D

oder Der potentielle Massenmörder!

Kollege H: "Scheisse, ich seh' nix mehr!"
MiH: "Dann mach' die Augen auf!"

"Hab' ich ja, aber die Sonne blendet..."
"Dann lass die Jalousien runter.."

"Würd' ich ja gerne, aber jetzt, wo die grosse, helle Kugel schon mal da ist..."
"Die ist immer da, die siehst sie nur nicht immer."

"Stimmt doch gar nicht. Heute morgen hatten wir Nebel."
"Die Sonne war trotzdem da. Ich hab' sie schon gesehen."

"Wo warst du denn?"
"Erst zu Hause und danach im Büro."

"Ich auch, aber ich habe keine gesehen..."
"Sag mal, bist du blind oder schläfst du hinter dem Steuer?"

"Ich hab' mich wohl nicht geachtet..."
"Glaub ich auch,...und wieviele hast du dabei tot gefahren?"

"Wieso tot gefahren?"
"Weil du vielleicht nicht aufgepasst hast?!?"

"Ach so,...nein, ich glaube keinen."
"Du glaubst keinen?!? Hast du unerklärliche Beulen am Auto?"

"Beulen? Am Auto? Nee, hab' keine gesehen..."
"Oder Blutspritzer, Haare, Knochensplitter...?"

"Sag mal MiH, trinkst du jetzt Vodka oder Wasser?"
"Was hat mein Getränk mit deinem Fahrstil zu tun?"

"Nix,...aber du bringst mich in's grübeln..."
"Das will ich nicht hoffen! Wärst nicht der Erste, der jemanden überfährt und sich danach der Fahrerflucht schuldig macht!"

"Ich seh' aber immer noch nichts..."
"Ich lass' dir jetzt die Jalousien runter!"

[Nach 30 Sekunden sitzt Kollege D im Dunkeln.]

"Danke MiH, jetzt brauch' ich aber Licht, ist zu dunkel hier"
"...eine Sekunde, ich kippe die Jalousien...besser so...?"

"Ah, jetzt ist besser! Schon komisch, nicht...?"
"Was?"

"Hab' vergessen, wie toll die Sonne ist."
"Wenn du nur nicht vergisst, wie viele du jeden Morgen zu Tode fährst...!"

"Haha, ich bin doch kein Massenmörder..."
"So genau weisst du das ja auch nicht...oder...?"

[Kollege D schweigt...!]