Home Delivery

Aah, Futter von Lily's ist da! Und los geht das grosse Fressen!

Warm up

Mit Ron Cubay Añejo kann man einen Abend schon starten,... es gibt schlechtere Alternativen! Jetzt noch was futtern und danach die Nacht zum Tag machen. Allen ein schönes Wochenende!

Hugo

Wenn das Grand Hotel Dolder ruft, sollte die Abendgarderobe etwas gepflegter sein. Jetzt stellt sich nur die Frage, welcher Hugo an MiHs Körper darf: Schwarz, Anthrazit, Grau oder Champagner...!

Zwillinge?!

Der eine ist Schweizer, der andere hat was gegen Schweizer...! Und beide sind nicht beliebt.

Grosses iPad Gewinnspiel

MiH hat lange überlegt, ob er hier mitmachen soll, aber hey, wann hat man schon mal die Chance, ein neues iPad 2 zu gewinnen. Genau,... eigentlich fast nie und daher hier die notwendigen Informationen von Flexibles Büro:

Wir haben lange überlegt, was wir dieses mal verlosen sollen, es gab viele Vorschläge von unseren User, leider sind die meisten gewünschten Produkte noch nicht auf dem Markt, schlussfolgernd haben wir uns überlegt, euch ein iPad zu schenken und kein Smartphone, gerade jetzt wo es in der mobilen Welt kein anderes Thema gibt außer Tablets, ob es um die neuen Android Tablets geht oder um das iPad 2 von Apple.
Wir haben uns überlegt das wir dieses mal ein Bloggergewinnspiel veranstalten, warum ? Ganz einfach, so habt ihr die Chance nicht nur mit einem Los im Lostopf zu landen sondern gleich mit mehreren, je nachdem wie ihr teilnehmen wollt.

Das klingt doch verlockend oder nicht ? Denn so habt ihr ein viel höhere Chance auf das iPad.

Wir haben uns überlegt das ihr drei Möglichkeiten habt am Gewinnspiel teilzunehmen.

Wer auf seinen Blog über das Gewinnspiel berichtet erhält gleich 5 Lose!, wer twittert bekommt 3 Lose und wer ein Kommentar hinterlässt erhält dafür 1 Los.

Wer twittern möchte sollte diesen Tweet absetzen:

Ich möchte das iPad von @flexiblesbuero gewinnen! Du auch ? Dann schau mal hier: http://bit.ly/hb1eNg #ipad #gewinnspiel

Damit wir nicht den Überblick verlieren wäre es gut wenn ihr uns in den Kommentar von euch die Links zu euren Beiträge bzw. Tweets schicken würdet.

Das war es schon, habt ihr noch fragen ?

Dann stellt sie uns doch einfach über das Kontaktformular oder über ein Kommentar. Das Gewinnspiel endet am 24. März um 20:00 Uhr. Ihr habt jetzt also genug Zeit um teilzunehmen. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Der Gewinn kann auch nicht bar ausgezahlt werden.

Stunde der Wahrheit

Geschätzte Damen und Herren,
liebe Mitleserinnen und Mitleser

Mr. Spank bittet zur Abstimmung in Sachen "Logo Contest" und lässt die Welt entscheiden, welches Logo in Zukunft Spanksen.de repräsentieren soll (darunter auch ein Vorschlag aus der Kreativabteilung des Herrn MiH, aber dies nur am Rande).

Stimmrecht ist ein hohes Gut und eine ehrenvolle Aufgabe. Also nichts wie los,... in Teilen Afrikas würde man sich hierfür die Köpfe einschlagen. Das Wahllokal ist bis Sonntag, 27. März 2011 - 18.00 Uhr geöffnet und freut sich auf Ihre Stimmabgabe mittels Kommentar!

Freundliche Grüsse

Die Redaktionsleitung

[Nachtrag um 16:10 Uhr: MiHs Kreativabteilung hat noch einen Logo-Sprenkandidaten gefunden und kurzfristig nachnominiert. Wahlbeobachter sagen, dass mit harten Bandagen gekämpft wird; wie immer bei Wahlen...]

Stirb Kitty!

So eine Scheisse! Da hat man einen Frisörtermin bei der Schädelgärtnerin seines Vertrauens vereinbart und muss den Termin absagen, weil eine überforderte Administrationsmaus in Hello-Kitty Shirt ihre Arbeit nicht auf die Reihe kriegt. So eine Scheisse! Dabei wollte sich MiH über die Mittagspause komplett verändern lassen. Aber nein,... urplötzlich muss man sich um fremden Mist kümmern.

Übrigens sieht so ein Hello-Kitty Shirt in hellrosa total bescheuert aus. Erinnert an kleine Bälger im Kindergarten oder Manga-Pornos aus dem Land der verstrahlten Spinatplantagenaufgehenden Sonne. Und ein unvorteilhafter Arsch am Ende einer birnenförmiger Figur lässt sich auch mit einem Hello-Kitty Shirt nicht kaschieren. Egal wie lang das Shirt ist...

Irgendwie ist es an der Zeit,...

... mal wieder was Ungewöhnliches zu tun, denn irgendwie schläft die Marmel bei soviel Alltag beinahe ein. Mmh,... MiH könnte...:

• ... morgen zum Flughafen fahren und den ersten Flug nach Übersee nehmen (nur mit der Kreditkarte im Gepäck)...
• ... im Büro keinem davon erzählen, sondern nur in der Abwesenheitsmeldung mitteilen, dass man erst Mitte April wieder zur Verfügung steht...
• ... Geschäftshandy auf dem Bürotisch liegen lassen...
• ... so oft das falsche Passwort eingeben, bis der User-Account gesperrt ist und man auch von extern nicht mehr darauf zugreifen kann...
• ... sich beim Frisör komplett verändern lassen bis man sich nicht wieder erkennt...
• ... die Crib komplett anders einrichten (inkl. Wandfarbe)...
• ... sich bei einer Sprachschule für einen Chinesisch-Kurs anmelden...
• ... bei einer Auto Fahrschule eine Lektion kaufen, um danach wie eine abgesengte Sau über's Land zu donnern...
• ... doch noch den Motorradführerschein machen...
• ... zur open-door Party für jedermann/jedefrau einladen (inkl. Grill und Alkohol)...

Mmh,... also an Ideen mangelt's nicht und irgendwie könnte man mit der Party anfangen, denn A) geht besoffen vieles wesentlich einfacher und B) ist die Wohnung über MiH zur Zeit nicht bewohnt,... bis auf zwei Katzen,... wobei diese ja nicht selbständig sind und auch keine Miete zahlen. Also,... los geht's...

Turn his avocados into guacamole

Für MiH waren die Protagonisten von Jackass bis anhin die schmerz- und reizunempfindlichsten Vollidioten auf unserem Planeten. Bis anhin,... denn was sich Kirby Roy antut, glaubt doch kein Mensch,... doch seht selbst.



Ja Himmel, Arsch und Zwirn, wie geht denn sowas?!? Dem haben die doch bestimmt die Nüsse durch zwei Bleikugeln ersetzt. Unerklärlich, trotz jahrelangem Training! Und die Knochen erst, nach einem solchen Tritt splittert doch alles, was auch nur annähernd eine knochenähnliche Struktur hat. Sitzbein, Schambein und Schambeinfuge müssen doch aussehen wie Sägespäne und sein Gehänge - um Gottes Willen - das geht mit Sicherheit als Solanum Melongena durch. Bei Coop übrigens für CHF 0.50 pro 100 g. Na dann,... guten Appetit!

Das Anti-Presswurst Gadget

Interessant, was man beim sonntäglichen Zappen durch die TV-Landschaft alles in's heimische Wohnzimmer serviert bekommt. Gestern, zwischen Japan und Libyen-News, kurz bei einem medialen TV-Shop hängen geblieben und erfahren, dass 80 % aller Frauen ihre eigene und aktuelle Körbchengrösse nicht kennen. Das erklärt auch, weshalb viele Frauen zwischen Hals und Bauchnabel eher einer Presswurst gleichen, als einer vielversprechenden Verlockung. Der Metzger füllt ja auch nicht 5 kg Brät in eine Wursthülle, da er das Fassungsvermögen seiner Rinderdärme kennt oder die Abfüllmenge seiner Anlage entsprechend justiert. Wobei man festhalten muss, dass Anpassungen an der Mammafüllung schnell beim Bestattungsunternehmen enden können. Carolin Wosnitza könnte davon ein Liedchen singen,... aber sie kann nicht mehr. Gott hab' sie seelig oder was auch immer...

Anyway,... zurück zum Gadget: Gemäss TV-Shop Comedian und Star of TV's Up All Night Pajama Party Rhonda Shear gibt es nun endlich eine textile Lösung für die weibliche Problemzone Nr. 1, welche den Fakten nach für Mann und Frau schlimmer und bedrohlicher ist, als der Reaktorblock Fukushima 3 für die Weltbevölkerung.

Die moderne "curvaceous woman" kann sich heute von all den unpassenden Designerfummeln befreien und in einen revolutionären Ahh Bra schlüpfen. Das nahtlose Microfaserding passt sich allen Kurven an, betont jede Figur, hat breite Schulterriemen, weiche und voll abdeckende Schalen, Mittelrüschen zur Brustformung und ein geripptes Band für Bequemlichkeit und Abstützung. Die Vorher-/Nachher Bilder waren dann auch entsprechend überwältigend: Ein kostengünstiges Brechmittel in Microfaser,... das 3er Superset in den Farben Schwarz, Weiss und Hautfarben jetzt für nur CHF 119.90.

Lazy Sunday

Wenn man sich an einem schönen Sonntag die Kamera schnappt und an die frische Luft geht, kann man eigentlich nicht viel falsch machen. Der Tierpark Dahlhölzli Bern eignet sich für einen Kurzaufenthalt bestens und bietet tolle Sujets sowie viel Erholung.



Direkt beim Eingang ein putziger (aber stinkender) Waschbär...



... in der Aareufer-Anlage ein stolzer Krauskopf-Pelikan...



... wenig später ein genialer Kletterkünstler...



... etwas weiter alte und junge Wildschweine (Nachwuchs seit 12.03.2011)...



... im Freigelände streitende Flamingos...



... und direkt an der Aare das unproduktivste Kraftwerk der Schweizer Eidgenossenschaft. Obwohl hier jedes Jahr Steuergelder in Millionenhöhe reingesteckt werden, produziert die Anlage nur Schwachstrom. Wird Zeit, dass auch hier mal jemand den Stecker zieht, bevor es zu einer nationalen Bedrohung kommt.