Desperado - Mexican Restaurant & Bar

oder Teufelszeug aus der Flasche.

Ein Hodenball im auserwählten Freundeskreis ist eine feine Sache und Garant für unkomplizierte Männergespräche auf hohem Niveau! Selbst dann, wenn EINE Frau am Tisch sitzt.

Tatort: Desperado - Mexican Restaurant & Bar in Bern, Freitag Abend, 20.00 Uhr

Grund: Perfect dinner bei MA fiel aus unerklärlichen Gründen aus (MiH vermutet eine Linares XXX-Movie-Jahrhundertsammlung oder nackte Studentinnen mit Nachholbedarf in l'expression francaise orale oder so...)



Management summary: Lecker Huhn (Schwein hatte keine Chance) mit Fries und Salat, ein paar kühle Blonde, Kaffee und...ja eben...und ein Hauch vom Teufelszeug aus der roten Flasche . Auf die Flasche gehören eigentlich Totenköpfe oder das Emblem für den Tod himself. Die Sauce des Todes war scharf, extrem scharf, extrem sauscharf. MiH dippte nur einen Hauch der 600'000'000 Scoville-Sauce auf die Fingerkuppe und leckte ab, wie es sich für einen Mann gehört...zack, weg war die Sauce. Das infernale Brennen setzte nach 20 Sekunden ein, steigerte sich in Wallungen, Schweissausbrüche und erhöhtem Herzschlag. Die Zunge schwoll an, der Rachen wurde gefühlslos und das Sprechen erschwert. Schmerz setzte ein. Erster Blitzgedanke: Kaugummi, gleich zwei Stück. Ergebnis: Speichelfluss verschlimmerte das Ganze. Zweite Idee: Bier, ein bis drei Schluck. Ergebnis: Zunge brannte noch mehr...schlechte Idee. MiH auf dem Weg zur Küche...ein Stück Brot oder zwei mussten her. Linderung setzte langsam aber sicher ein...nie mehr, das war Teufelszeug!

Fazit: Extrem viel Spass, lecker Essen, extrem scharfe Sauce und zahlreiche aufgebretzelte Frauen mit Frühlingsgefühlen im Dekoletté Bauch.

Die Scheisse ist am gedeihen

oder Die Maus geht in den Urlaub.

Wenn die frustrierte, pummelige und ständig jammernde Administrationsmaus in den Urlaub geht, ist die Scheisse prächtig am gedeihen. Der Rest des Teams steht im Frühlingsregen und weiss nur, dass um 08.00 Uhr Arbeitsstart ist, zwischen 12.00 - 13.00 Uhr ein warmes Mittagessen serviert wird und frühestens um 17.30 Uhr alle nach Hause dürfen - Ausnahme am Freitag, dann ist 17.00 Uhr auch in Ordnung.

Das kann ja heiter werden...MiH organisiert jetzt schon mal einen grossen Kasten Blutstopper, damit er bei den ersten Anzeichen eingreifen kann...!

Kundenreklamation

oder Wenn die Workstation nicht arbeitet.

Ja, IT kann die Hölle sein, einem den Arbeitsalltag so richtig zur Sau machen, leichte Reizungen hervorrufen und endet meistens mit einer Reklamation beim Lieferanten (oder in der Klapsmühle).

Wenn eine Workstation jedoch so aussieht, dann ist alles verloren. Das hat weder Microsoft, noch Intel oder der Lieferant verbockt. Solche Schmutzfänger gehören auf den Sondermüll und nicht unter einen Schreibtisch. Der Putzkolonne müsste man jedoch mal ordentlich den Arsch versohlen. Entweder wird da nicht sauber geputzt oder der ganze Dreck in die Maschine geworfen. Aber so geht's nicht!!!

Telefonieren in der Öffentlichkeit

oder Es gibt Schlimmeres.

Im Grunde genommen regt sich MiH selten auf, selbst dann nicht, wenn Mitmenschen in einer ausgeschilderten Ruhezone telefonieren und dabei die gesamte Umwelt mit einem 105 dB Gespräch in private Probleme einweihen, die keiner wissen will. Solche Erlebnisse können mitunter recht amüsant sein. MiH ist erstaunt, wieviele Vollidioten auf dem Planet Erde eine uneingeschränkte Daseinsberechtigung erhalten haben.

Telefonieren in der Öffentlichkeit könnte mit nachfolgendem Nokia-Modell eine ganz neue Form der Unterhaltung annehmen. Wo kann man dieses Ding kaufen? MiH malt sich aus, wie die Bankangestellte reagieren würde, wenn man am Schalter das klingelnde Nokia abnimmt...oder die Frau an Coop Kasse Nr. 5...oder die Alte vom 1. OG...oder der rumlümmelnde Jugo Mitmensch aus dem ehemaligen Jugoslawien mit Migrationshintergrund! Was wäre das für ein erhabenes Gefühl der Macht!

Swine Flu Sneeze!

oder Das Spiel des Tages.

Zugegeben, es gibt bessere Onlinespiele, aber "Swine Flu Sneeze!" passt einfach zur Lage der Nation Menschheit. Ich glaub' die Mexikaner sind unangefochtene Champions...! Ich geh' dann mal die Menschheit verseuchen...

2009 Peugeot RD Concept

oder Wenn er gross ist, wird's ein Löwe.

Also die Marke mit dem Löwen hat MiH anders in Erinnerung...echt jetzt, die Autos sahen früher wie Autos aus...aber das hier...na ja, ist doch was für Japsen auf Drogen!



Wenn die Hersteller nur noch solche Autos bauen, wird MiH zu Fuss durch die Welt gehen (oder zwischendurch mal in die Bahn springen...igitt, igitt).

Erkenntnis des Tages

oder Die Administration spinnt.

Der Östrogenhaushalt unserer weiblichen Angestellten im Bereich "Administration und Backoffice" ist heute wieder einmal am Arsch! Die Weiber spinnen alle im Quadrat! Wenn Sie achtbeinige Spinnen wären, könnte MiH vor lauter Spinnweben nicht einmal nach Hause...er müsste erst den ganzen Mist wegmachen. MiH hofft, dass sich morgen alle einigermassen erholt haben, sonst bluten die Weiber noch aus ganz anderen Körperöffnungen.

Vielleicht hat sich aber auch ein A/H1N1-Virus durchgesetzt...MiH 'll see...

Traumjob auf zwei Raupen

oder Baggerfahrer.

Neidisch schaut MiH aus seinem Bürofenster und sieht, dass der Baggerfahrer - trotzt brütender Hitze in seiner Kanzel - sehr viel Spass hat...verdammt viel Spass!!!





Früher hat MiH auch eine Schaufel nach der anderen umgesetzt und die tollsten Baustellen verwirklicht (im 2 x 2 m Sandkasten inkl. Katzenscheisse)! Heute sitzt MiH in einem Grossraumbüro, starrt den ganzen Tag in ein 19" TFT-Panel und hackt sich die Finger wund!

Aber auf seinen neuen Deluxe-Parkplatz direkt vor der Hütte freut sich MiH kindisch...!!!

Ein wertloser 4:3 Sieg

oder Am Ende fehlten 14 Sekunden.

MiH erlebte den gestrigen Abend wie eine Achterbahnfahrt mit 2 Promille. Zu Gast im Fan Tent kippte die Stimmung von himmelhoch jauchzend bis zu Tode betrübt. Nach zwei herben Enttäuschungen stemmten sich die Schweizer gegen die US-Boys zwar mit vereinten Kräften gegen den verfrühten Abschied von der Heim-WM. Mehr als ein letztlich wertloses 3:3 erreichten sie in der regulären Spielzeit jedoch nicht - schade! Daher hiess es bereits nach 60 Minuten: Game over!

Das beinahe grössere Übel als die Niederlage war die grottenschlechte Leistung der Swisscom AG. Wer sich mit einer Bluewin TV Sportbar und ein paar netten Barmaids präsentiert, muss auch halten was er verspricht. Vergebens; die Swisscom hat zahlreiche Fans auf der ganzen Linie enttäuscht und ist bereits an den kleinsten Aufgaben kläglich gescheitert!

• 1. Fehler: Auf den hundslausigen Screens läuft das letzte Vorrundenspiel in Kloten (Kanada gegen Finnland). Die Menge tobt und rastet beinahe aus!
• 2. Fehler: Trotz grossem Soundsystem und VJ kommt kein Ton aus den Boxen.
• 3. Fehler: Bildunterbrüche und Singalverlust auf allen Screens.
• 4. Fehler: Die Swisscom-Offiziellen (mit Krawatte und so) können keine Auskunft geben und schieben Fehler auf andere...ist doch typisch, immer sind die anderen schuld!

Cupfinal 2009 - Ticket

oder Das Objekt der Begierde.

Olé-Olé, Olé-Olé - MiH konnte sich, Bruder und Solbad & Spa Schönbühl sei Dank, vier Cupfinal 2009 Tickets für das Spiel vom Mittwoch, 20. Mai 2009 sichern. Das lange Anstehen hat sich gelohnt, MiH ist live dabei...!

Stars in der Öffentlichkeit

oder Lady Gaga völlig gaga.

Oh Gott! Ein neuer Nippel-Skandal macht sich in den Medien breit. Lady Gaga trägt schwarzes Klebeband an den Nippeln...tststs,...geht ja gar nicht! Dabei gibt es sooooo hübsche Unterwäsche...! Also bei Lady Gaga hilft auch das Klebeband nicht wirklich, der Busen sieht ja aus wie eine vergammelte Quarktasche! Unfassbar!!!